三级心理咨询师教你：恋爱总患得患失怎么办？

媒体报道, 《伴侣》杂志, 在2025年7月, 出版的总第554期里, P37页, 有《婚恋诊室》这一内容。

本期有位专家, 名叫陈婕, 是广州那家听说吧心理咨询中心里的高级咨询师, 同样也是国家三级心理咨询师。

巧巧咨询：

处于恋爱状况里, 我老是满心忧虑、得失参半地过日子, 不存在那种安稳如泰的感觉, 觉得自己居然既仗赖着对方, 又习惯了去把控对方。

我时时刻刻心心念念都渴望着能获取男友的留意与关爱, 只要是他一离开了我的视野范围, 我就会立马变得惶恐不安起来, 脑海之中持续不断地浮现出会被男友丢弃的情景画面。就算我心里明白这压根不是真实发生的事儿, 男友仅仅是出去工作而已, 可我还是抑制不住地要跟男友发火, 指责他根本不爱我。

一开始, 男朋友还能够耐心地对我进行安抚, 然而当下物业经理人，他对我越发地不耐烦起来。倘若继续这样这般下去, 我将会再度回归到孤身一人的那种状态之中。

伴随我呱呱坠地之际, 便遭受了父母决然的遗弃, 打小起就在诸多亲戚家来回辗转营生出落居之所在, 往昔那备受限制仿若寄居于他人屋檐之下的生活历程, 致使我极端在乎也尤为珍惜与男友之间的情感关联, 仿佛唯有他于身旁之时, 我才可以真切领会获悉到家之氛围气息所带来的深切感受。

我哪里会不期望拥有稳固温馨的亲密关系, 与男友融洽地相处, 然而那不知在何时就会崩溃决堤的情绪, 致使我毫无办法应对。每一次情绪失控之后, 我都必定会怀有愧疚且进行自我责备。

我不清楚自身为何老是思绪杂乱, 我企图抑制那些差劲的想法, 渴望变得自信得体，期望给男友良好的情感感受, 然而却不知该怎样去做。请问, 于从未体会过被爱的我而言, 该怎么学会爱人呢?

心理咨询师陈婕解答：

那如令人窒息的异样恐惧之情, 伴之由愤怒而生的深深自责之感, 还有对于将会失去的那种事先预判之意, 俱都显得这般真切实在。请告知自身说, 这并非是你的差错过错, 而是幼年的往昔经历在你躯体内所安装的那个“危险警报装置”被触动引发了。

一旦被父母抛弃成了你最早的情感记忆, 你的内心就已然认定“亲密”就等于“即将失去”。故而, 男友的每一回离开, 哪怕仅仅是正常的社交活动, 都会触发你大脑里的原始创伤场景, 那个被抛弃的婴儿, 那个望着父母离去的孩子, 此刻正在呼喊。

这不是性格方面的缺陷, 而是创伤幸存者所具有的本能做出的反应, 它对您以及您的爱情造成了束缚。哪怕您不顾一切地努力想要防止场景再度上演, 然而具有讽刺意味的是, 您越是害怕被抛弃, 就越是会迫使对方去扮演“抛弃者”这样的角色。

即便是这样, 你千万不能够放弃。一旦你切实地察觉到并且清楚地意识到问题究竟出在哪里的时候, 改变实际上就已然起步了。怎样去理解以及怎样去安抚那个被困在往昔的“内在小孩”, 探寻跟男友的相处方式, 这是我们着力推进的方向。

首先，需要觉察情绪的触发点，及时按下暂停键。

等到“被抛弃的恐慌”来临之际, 不要急着去采取行动, 先去问问你自己: “此时此刻的恐慌, 究竟有多少是源自当下的实际情况, 又有多少是来自童年时候的记忆呢? ”在这个时候, 你能够进行深呼吸, 让双脚稳稳地踏于地面之上, 告知自己: “我当下是安全的, 我已然长大成为成年人了。”。

与此同时, 要学会跟“内在小孩”展开对话，给予自身当年所欠缺的爱。去想象那个被留在亲戚家、遭父母抛弃的小女孩就在眼前。你对她进行安抚, 给她拥抱, 对她说: “那并非是你的过错, 你理应得到爱。如今有我在这儿, 我会对你加以照料。”使得自己变为可靠的安全场所, 不要完全依靠男友去弥补内心的空缺。

其次，改变与男友的沟通模式，用“脆弱”代替“攻击”。

亲爱的, 你外出这一事实，让我产生不安的感受, 幼时经历致使我格外惧怕重要之人离去, 为此我需要些许安慰 , 像你告知我大概归来时间这般的安慰 , 如此我便会安心许多。

假设条件许可, 你同样能够跟男友开展分离练习, 以此来构筑信任。起始于短暂的分离, 试着令男友短时间外出（像是1 - 2小时）, 而你则专心去干自己的事儿（比如追剧、运动之类）。达成之后给予自己一些奖赏, 强化“他离去并非世界末日”的全新体验。我们得留意“回归”而非“离开”, 把重点置于男友每次信守承诺按时归来的那个时候, 用以搜集男友不会离你而去的可靠证据。

最后，寻求专业支持三级心理咨询师三级心理咨询师，这是修复关系的“加速器”。

从事专业工作的心理咨询师, 能够为你给予一个具备安全性的空间, 助力你深度去处理童年阶段所遭受的情感创伤。

或许童年所遗留下的伤疤没办法完全彻底地消逝不见, 然而它不应该再度成为你开启爱情篇章的仅有蓝本。当你具备在情绪犹如风暴一般汹涌来袭时按下暂停按钮的能力, 当你能够对着自己的男友清晰明确地说出“这属于我的课题范畴”这句话的时候, 当你可以真切地看见并且用心去安抚那个遭受伤害的“内在小孩”之际, 你已然是在收回那份掌控爱情的主动权, 着手去改写属于自己命运的剧本了。

爱的能力, 并非源自原生家庭, 而是源于你一次次敢于自我觉察的勇气以及行动, 是源于这样的勇气和行动呀。

陈婕

· 听说吧心理咨询中心高级咨询师

· 国家三级心理咨询师

· 广东省心理学会会员

· 精神分析专业委员会会员

· 省妇联心理顾问